• Linkedin
  • Pinterest
  • Google +
  • Vimeo
  • Youtube
  • Mail
Apr
04

2013

Waar ik me aan irriteer (deel 3)



Zo gasten en gastinnen! Jullie waren mij aan het zoeken? In het vervolg hoeft dat niet zo drastisch meer he?
Als ik anderhalf jaar niets meer van me heb laten horen hoef je nog niet direct het Amber Alert naar buiten te sturen.
Ik ben een man met een ontiegelijk grote spiermassa die heus wel een of andere Schwarzenegger zijn nek uit de kom kan meppen.
Met andere woorden, de onrust was nergens voor nodig geweest. Maar wel lief van jullie, potverdorie.

Mooi, anderhalf jaar geleden hadden we het over mijn frustraties en irritaties. Die zijn nog steeds niet minder geworden.
Integendeel…de lijst heeft zich drastisch uitgebreid en ik zou het graag even met jullie hierover willen hebben. Onder 9 ogen ja! (want mijn zusje die met vuurwerk heeft gestunt is er ook bij)
Ik zal mijn nieuwe irritaties hieronder even vermelden

Dubbelzijdig goedkoop wc papier:
Anderhalve week geleden ben ik met moeder de vrouw op vakantie geweest naar Marokko. Het land van de Koeskoes en de Tajine.
En als ik iets niet lust, is het wel Koeskoes en Tajine. De ene variant naar de andere werd mijn strot ingeworpen. Alsof mijn strot uitzag als een Marokkaanse afvalbak.
Het gevolg van deze lustigheid openbaarde zich al op dag 2. MOOI, ik hoef nog maar 13 dagen.
13 dagen FULL-TIME en NON-STOP en VOLTIJDS aan de vloeibare ex-voedsel uitvoer. Iets lieflijker gezegd: aan de schijt!
In Nederland duurt dit ongeveer 2 dagen, en dan is je anjer weer helemaal gelukkig.
Maar in Marokko wordt je anjer dagelijks geconfronteerd met stoute boosdoeners.
Vandaar dat ik mijn vakantie voor 90% op de wc heb doorgebracht. Lekker zonnen op een harde stenen vloer met een tl-buis aan het plafond.
MARK…kom nu ter sprake!
Als je aan de sproeipoep bent zit je vaak op de troon. En aan het einde moet je die poeperd afvegen met, bij voorkeur, wc papier.
IK HEB EEN HEKEL AAN GOEDKOOP WC PAPIER. Want goedkoop wc papier kan 3 slechte eigenschappen hebben:
– het schuurt je hele bovenste opperhuid ervanaf
– je schiet met je vinger erdoorheen waardoor je je eigen darmen intern aanwijst
OF, en hier wil ik het dan met jullie over hebben. Het is dubbelzijdig wc papier, maar de ene laag heeft de kartelrand niet op dezelfde plaats zitten als de andere kartelrand. Dus je trekt die hele wc rol aan flarden.
En als je hier om het kwartier mee te maken hebt, ga je je logischerwijs irriteren.

WAT DOEN WE HIERAAN?
Heel simpel. Meer van deze irritante wc rollen neerleggen. En dan veeg ik met de hele opgerolde wc-rol gewoon mijn derrière af. Een rol per veeg.
Mark blij, anjer blij!

Fietsplaats voor stoplichten:
Velen weten het, dat ik op de hoek van een kruispunt woon. Als ik uit het raam kijk, zie ik dus veel op dat kruispunt gebeuren.
En gezien mijn leeftijd zit ik dagelijks achter de sjeraniums uit het raam te kijken.
‘Wat ziet u dan precies gebeuren, opa mark?’ Nou, jongeman…ik zie dan dat auto’s helemaal naar voren rijden bij het stoplicht.
Met andere woorden; het vlak waar fietsers mogen staan (vooraan bij het stoplicht) wordt afgenomen door automobilisten.
Bij het zien van deze kwestie begint mijn maagzuur te borrelen en mijn kwade uppercut begint te trillen.
Om mijn kwaadheid te onderdrukken krop ik allerlei citaten op die de automobilisten belachelijk maken:
– Kijk daar wat een rare fiets. Een fiets met 4 wielen!
– Oh die automobilist zijn remmen werken vertragend
– Meneer wil geraakt worden, als iemand van de andere kant aankomt, die de bocht te ruim neemt
Dat soort toch-nog-lieflijke uitspraken helpt dan mijn woede te onderdrukken.

WAT DOET MEN HIERMEE?
Die fietsersplekken voor het stoplicht moeten als een weegschaal fungeren. Als er een gewicht van meer dan 750kg op staat, wil dit waarschijnlijk zeggen dat een auto met zijn volle gewicht op de plaats van de fietsers staat.
Wanneer dit het geval is, breekt het wegdek open en valt de auto naar beneden richting de kern van de aarde. Hier mag deze automobilist tijdens het aaien van de magma zijn fout overdenken.

Scheeflopende honden:
Sinds een klein jaar ben ik een hondenliefhebber geworden. Daar waar ik werk lopen 2 schattige teckels rond.
Wanneer ik nu op straat loop analyseer ik alle andere honden. Eender welk ras het betreft.
Je ziet heel veel verschillende. Maar er zijn twee soorten honden die mijn het bloed onder de nagels vandaan halen.
– de hond die mij constant recht in mijn ogen blijft kijken
– de hond die scheef loopt
Tegen de eerstgenoemde schreeuw ik altijd op mijn aller hardst: KIJK VOOR JE, RIETEN STOEL!
En tegen de scheeflopende hond zeg ik geen woord.
Maar dan loop je op straat en dan komt er zo’n hond aanlopen die de beenfunctie 90 graden gedraaid heeft.
Hij loopt gewoon zijwaarts in plaats van rechtdoor. Dat wil zeggen dat die woef ook nog eens een stuk breder is waardoor de kans zeker 65% is dat hij tegen mij aanbotst. En als ik dan ook nog een witte broek aan heb is dit extra frustrerend!

Ik wil hier niet teveel woorden aan vuil maken. Dus…HOE PAKKEN WE DIT PROBLEEM AAN?
Dergelijke honden oppakken. Alle 4 de poten afzagen, 90graden draaien en vervolgens weer aannaaien. Doet even pijn, maar deze korte ingreep lost het probleem wel volledig op. Mocht dit niet helpen? Door de gehaktmolen ermee!

Afstandsbediening van de DVD speler:
Je kent het wel. Het is eindelijk weekend, je hebt hard gewerkt en verdiend nu even een rustig avondje. Een avondje waarbij je alle mogelijke hulpmiddelen neemt die de avond vergemakkelijken. Naast de beer-tender is dit de afstandsbediening.
Je zapt wat in het rond, en komt erachter dat er weer geen porno op TV is. (Nog zo’n frustratie; porno is om 19:00 ver te zoeken)
Er wordt besloten een porno dvdtje op te zetten. Je bent opgestaan om nieuw bier te halen dus je duwt direct een dvdtje in de dvd speler.
Je ploft weer neer op de bank. Na een half uurtje denk je, ik heb zin in kebab! Je kunt gewoon op je luije kont blijven zitten.
Porno op pauze, pakt je GSM uit je zak en belt naar de kebapboer. 10 minuten later gaat de bel. Vanuit de bank trek je het raam open en schreeuw je: ‘ASHRAM, Gooi die kebab maar door het raam’. HOPPA, kebab in de pocket en vreten maar. Pornootje op play, en verder.
Na een uurtje is de DVD afgelopen.
Je zit stomdronken op de bank en zet de dvd op stop. EN NU KOMT HET!
Je duwt op ‘eject’ en de DVD komt uit de DVD-speler…en dan?
Moet je alsnog opstaan om die DVD uit de speler te halen. Waarom bestaat die ‘eject-knop’ toch?
Je wil op je vlaai blijven zitten!
Dan heb je zoiets van: laat die seksende vrouwen van zojuist op tv weer even komen, want die hadden toch niets beters te doen en stonden dichterbij bij de DVD-speler om de DVD er weer uit te halen.

DIT IS EEN PROBLEEM WAT OPGELOST DIENT TE WORDEN. HOE?
Schaf alle dvdspelers af die werken met een lade. Er mogen alleen nog maar DVD speler zijn waarbij je de dvd er gewoon inschuift.
In combinatie met de camera van de XBOX kinect, kun je op de tv je huiskamer in beeld brengen. Met de afstandsbediening geef je aan waar je zit, en waar de dvd-speler de DVD naartoe moet spugen. Et voilà, de DVD is eruit, en je hebt hem in je handen. Gewoon op je luie kont!

Muziek in de bus:
Ik heb geleerd om niet iedereen over dezelfde kam te scheren. Dus ik doe dit ook niet in het openbaar maar alleen mentaal.
Er is namelijk een bepaalde groepering die graag aan iedereen wil laten horen welke muziek ze ‘puik’ vinden.
Ik denk niet dat ze gewoon achtergrond muziek willen omdat het prettig is, maar het is gewoon om ‘puik’ te doen.
Want het is stoer als je andere mensen kunt laten horen dat je naar muziek luistert van ‘akon’ ‘2pac’ etc…muziek waar in elk geval her en der motherfokker gezegd wordt.
Daar hoort ook een bepaalde houding en plaats bij. Plaats; achteraan in de bus; daar waar 4 mensen kunnen zitten (2×2).
Houding; verveeld vooruit zitten te kijken waarbij je al laat blijken dat de muziek je niet interesseert met de voeten op de bank.

Hier kan ik niet zo goed tegen.
Ik wil dit graag laten blijken door hetzelfde te doen, maar dan juist het tegenovergestelde.
Het is een typisch gedrag wat gemakkelijk na te doen is. Dus ook gemakkelijk tegen te werken op de volgende manier.
Je gaat ertegenover zitten in de bus
– ZIJ hebben de telefoon aan een touwtje om hun nek hangen. JIJ hebt de telefoon met een dropveter aan je hoofd hangen
– ZIJ zitten er verveeld bij met de voeten op de bank. JIJ kijkt er heel vrolijk en geïnteresseerd bij in de kleermakerszit
– ZIJ hebben muziek waarin ‘motterfokker’ de rode lijn is. JIJ hebt muziek van Emilia (I’m a big big girl in a big big world it’s not a big big thing…)
– ZIJ hebben waterige ogen uit ellende. JIJ draagt een jip en janneke zonnebril.
– ZIJ hebben een blackberry. Jij hebt een seniorenphone.

Kortom. Provoceren. Tegenwerken. Laten zien hoe ‘puik’ de muziek van ‘cher’ is

Vallende wc brillen:
Onderzoek heeft uitgewezen dat de meerderheid van de mannen niet staand plast, maar zittend.
Ik ben hier dan weer een rare in. Ik plas liggend. Nee….hahahahahaha…goeie van mij he!
Grapje dus. Ik plas dus staand.
Dit heeft voor mij meerdere voordelen:
– Ik hoef niet op een vieze wc bril te zitten
– Ik hoef geen extra handelingen te verrichten door te gaan zitten
– Ik kan al in de gang beginnen met plassen richting de wc
– Ik hoef geen kapriolen uit te halen om mijn wallie onder de wc-bril in te persen

Helaas heeft het ook een nadeel.
En hier gaat het mij dan in dit geval om. Het kan zijn dat de wc-bril besluit om te vallen tijdens het plassen.
Het gevolg hiervan is dat die wc-bril je plasstraal onderbreekt en dus gelig nat is.
Vervolgens moet je natuurlijk doorplassen, terwijl de wc-bril ervoor gezorgd heeft dat je nog beter moet mikken (het gat is namelijk iets kleiner geworden)
Dus je probeert die vallende wc-bril te vangen en weer omhoog te duwen. Dit alles terwijl je aan het plassen bent. Dus een hand moet je wallie loslaten.
Die andere hand is meestal niet sterk genoeg om dit gevaarte in bedwang te houden en zo krijg je nog meer rotzooi op de wc. Met als gevolg dat de hele wc een zwembad is geworden.

NIET PRETTIG. HOE GAAN WE DIT TEGEN?
Deze oplossing is ook nog eens goed voor het milieu.
We breken de stortbak open (indien die ingebouwd is, eerst de muur openbreken) en zorgen ervoor dat deze altijd open staat.
Als je nu per se staand wil plassen, plas je gewoon in de stortbak. Die heeft geen wc-bril die omlaag kan vallen, en de stortbak wordt op een natuurlijk wijze bijgevuld, zonder dat er nieuw water aan te pas komt.

Vinger uitsteken op een rotonde:
En daar fiets je dan. Van de fopwinkel richting huis. Het is even fietsen, maar dan heb je ook wat!
Van de fopwinkel naar huis duurt ongeveer 3 kwartier. Ik passeer dan maarliefs 12 rotondes!!
Men zegt dat een rotonde veiliger is dan een kruispunt. Dit valt te betwijfelen.
Fietsers en brommers knallen sowieso door. Die denken namelijk ten alle tijden voorang te hebben.
En hoe moet dit precies met richting aangeven? Als je rechtdoor gaat om een rotonde moet je na de eerste afslag je knipperlicht naar rechts aan zetten?
Als je links wil op de rotonde, moet je dan voordat je de rotonde oprijd het knipperlicht aanzetten naar links en bij het passeren van de 2de afslag het knipperlicht naar rechts aanzetten?
Men weet het niet! Ik denk in elk geval van wel. En ja…fietsers moeten dit ook doen.
Daarom houd ik me hier altijd aan (tenzij ik toevallig een konijnenhok op mijn stuur vervoer)
Maar wat vind ik nu zo vervelend. Ik steek netjes mijn vinger naar rechts uit als ik de rotonde verlaat. Auto’s die de rotonde ook verlaten zouden dan niet op mij hoeven te wachten. EN TOCH WACHTEN ZE! Heb ik nu voor niks mijn vinger uitgestoken? Zijn ze niet aan het opletten? Telt de wijsvinger niet? Denken ze dat ik alleen aanwijs waar ik vroeger gewoond heb? Is mijn wijsvinger onzichtbaar?
Ik weet het allemaal niet…maar het meest frappante is wel; dat als ik mijn vinger naar links uitsteek (waarmee ik aangeef dat ik op de rotonde blijf) dat ik bijna kapotgereden word omdat een auto toch de rotonde wil verlaten. Dus ik denk dat mijn wijsvinger gewoon geen indruk maakt.

DUS…om duidelijker aan te geven waar ik heen wil, koop ik bij de fopwinkel een lightsaber (lichtzwaard) van starwars. Die steek ik dan telkens naar de richting waar ik heen wil. Daarnaast zal ik ook 40 talen links of rechts door een megafoon schreeuwen.

Nou, dat was het voor nu.
Ik ben nu pas op 1/100ste van mijn frustraties. De volgende keer komt de rest (als ik niet ben bezweken aan deze frustraties)



Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *


Deze website gebruikt cookies om bezoekerstatistieken te meten via Google Analytics. We vragen je eenmalig hiervoor toestemming te geven. Klik hier voor meer informatie.

Via mijn website wordt een cookie geplaatst van het Amerikaanse bedrijf Google, als deel van de “Analytics”-dienst. Ik gebruik deze dienst om bij te houden en rapportages te krijgen over hoe bezoekers de website gebruiken. Google kan deze informatie aan derden verschaffen indien Google hiertoe wettelijk wordt verplicht, of voor zover derden de informatie namens Google verwerken. Ik hebb hier geen invloed op. De informatie die Google verzamelt wordt zo veel mogelijk geanonimiseerd. Uw IP-adres wordt nadrukkelijk niet meegegeven. De informatie wordt overgebracht naar en door Google opgeslagen op servers in de Verenigde Staten.

Sluiten